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Afrodisiaci all'ingrosso PDF Stampa
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Adesso basta. Nel giro di una settimana ho letto il ventesimo articolo sugli afrodisiaci. Sarà molto trendy, per carità, ma io comincio a manifestare i primi segni di insofferenza. Ormai sugli afrodisiaci so tutto. Tutto so di questi cibi, di questi profumi, di questi gusti che stimo­lano il desiderio amoroso. Che risvegliano l'allegria genitale. Potrei scrivere una Treccani intera. Che io sappia, sono afrodisiaci le ostriche, il sedano, il tartufo, poi l'asparago (un po' anche per la sua forma), la cozza (un po' anche per la sua forma), alcuni vini, molte spezie, il caffè, la cioccolata, il fico, la mandorla, il dattero, la ba­nana... tutto. Praticamente, tranne le pigne, i licheni e l'osso del prosciutto, è tutto afrodisiaco. È vero che in fondo non siamo che un impasto di molecole che vibra­no come e quando vogliono loro, però un minimo di buon senso, signori, dovrebbe regolare la nostra follia!

Una volta un tipo mi ha invitata a casa sua per una cenetta. Si vantava di essere un cuoco eccellente. Effetti­vamente non era Pinin Cipollina, ma se la cavicchiava abbastanza bene. La cena era studiata nei minimi particolari. Musica carina, luci soffuse, tutto il giusto prelu­dio per il ciupa dance...
            Antipasto: ostriche. Che saranno anche afrodisiache, ma a me fanno schifo. Passi per il sapore, che mi ricorda vagamente un infradito di gomma in riva al mare, ma è la consistenza che mi stringe il pomo d'Adamo. Come il dentro del caco quando è maturo. E poi le ostriche, per chi non è avvezza, son anche difficili da mangiare! Cosa fai? Succhi? Le spatoli via con la lingua? Dài, non è un bel vedere! Ma non è meglio la polpa di granchio a ba­stoni che è anche più comoda?
            Poi. Cosa mi fa l'arrapato? Di primo il risotto al tar­tufo che sapeva di piede, di secondo asparagi bolliti con una salsa bretone all'aglio, «aiolì» la chiamava (che... vi lascio immaginare), e per finire caffè arabo speziato. Naturalmente non è successo nulla. Primo perché pen­savo di morire tanto ero gonfia e secondo perché con questo qui non ci avevo nessuna confidenza. Infatti il problema sta lì. Se tu hai già l'idea, la persona giusta, l'atmosfera che ti va, il piatto afrodisiaco certo ti dà una mano, ma altrimenti... ciccia. Io mi ricordo soltanto una volta in cui il cibo è stato davvero il preludio di una grande performance amorosa. E sapete che cosa avevamo mangiato? Speedy pizza e ghiacciolo.
 
Articolo di Luciana LITTIZZETTO tratto dal testo Sola come un gambo di sedano
 
Test delle capacita’ logiche e mnemoniche PDF Stampa
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Come fai a mettere una giraffa nel frigorifero?

La risposta corretta è :
Apro il frigorifero, metto dentro la giraffa e chiudo la porta.
-Questa domanda evidenzia la tendenza a complicare le cose semplici, perché non sono state specificate le dimensioni della giraffa, nè quelle del frigorifero.
 
 
2. Come fai a mettere un elefante nel frigorifero?
Risposta sbagliata: Apro il frigorifero, metto dentro l’elefante e chiudo la porta.
La risposta corretta è:
Apro il frigorifero, tolgo la giraffa , metto dentro l’elefante e chiudo la porta.
-Questa domanda verifica la tua abilità di pensare alla corretta successione delle tue azioni.
 
 
3.Il leone sta tenendo una conferenza agli altri animali. Sono presenti tutti gli animali tranne uno. Chi manca?
La risposta esatta è l’elefante.
Infatti l’elefante è nel frigorifero, ricordi?
-Questa domanda mette alla prova la tua capacità di memorizzazione degli eventi.
 
 
  1. Devi attraversare un fiume che è popolato di coccodrilli. Come lo attraversi?
La risposta corretta è:
A nuoto. Perché tutti i coccodrilli sono presenti alla conferenza degli animali. Ricordi?
-Questa domanda permette di rilevare la tua capacità nello acquisire velocemente informazioni e dati.
 
 
Secondo l’Andersen Consulting Worldwide, circa il 90% dei professionisti testati ha dato tutte le risposte sbagliate, mentre molti bambini in età pre-scolare hanno dato diverse risposte esatte.
La Anderson Consulting conclude che questa è una riconferma della teoria secondo la quale molti professionisti hanno il cervello più limitato di quello di un bambino di quattro anni.
 
Dal WEB
 
Imparare PDF Stampa
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Ho imparato... che la vita è dura... 
Ma io di più!!!

Ho imparato...
che le opportunità non vanno mai perse.
Quelle che lasci andare tu...
le prende qualcun altro.
Ho imparato...che nessuno è perfetto...
finchè non ti innamori.
Ho imparato...
che bisognerebbe sempre usare parole
buone...perché
domani forse si dovranno rimangiare.
Ho imparato... che un sorriso
è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.

Ho imparato...
che non posso scegliere come mi sento...
ma posso sempre farci qualcosa.
Ho imparato... che
quando tuo figlio appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno...
ti ha agganciato per la vita.

 

Ho imparato... che tutti
vogliono vivere in cima
alla montagna....
ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre la scali.

 

Ho imparato... che bisogna godersi
il viaggio e non pensare solo alla meta.

 

Ho imparato...
che è meglio dare consigli solo in due circostanze...
quando sono richiesti e quando ne dipende la vita.
Ho imparato...
che meno tempo spreco...
più cose faccio.
 
Battute, battutelle e battutacce PDF Stampa
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Berlusconi nella vita ha avuto una decina di mogli, di cui due sue. (Roberto Benigni)
 
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Woody Allen)
 
Gli Italiani sono sempre pronti a correre in soccorso dei vincitori. (Ennio Flaiano)
Il sesso senza amore è una esperienza vuota. Ma tra le esperienze vuote è una delle migliori. (Woody Allen)
 
Non datemi consigli, so sbagliare da solo. (Leo Longanesi)
 
Coraggio, il meglio è passato. (Ennio Flaiano)
 
Risparmiate l’acqua, diluitela. (Max Hodes)
 
Berlusconi vuole mettere i tornelli davanti allo spogliatoio rossonero. (Renato Brunetta)
 
Il concorso ippico è andato male, perché il cavallo davanti all’ostacolo pretendeva di saltare con stile fosbury. (Gene Gnocchi)
 
Fin da Adamo, i cretini sono stati maggioranza. (Paul Valery)
 
Quando faccio l’amore, dopo un po’ mi sveglio. (Woody Allen)
 
Lo schiavo si affeziona, l’impiegato no. (Marcello Marchesi)
 
La gelosia è un abbaiare di cani che attira i ladri. (Karl Klaus)
 
Sappiamo che è difficile da credere, ma la vita di Berlusconi è basata su una storia vera. (Gino&Michele)
 
Ma tu credi in Dio? Bè, credere è una parola grossa, diciamo che Lo stimo. (Walter Fontana)
 
Una volta ho chiesto al mio agente letterario quali scritti pagano meglio, e lui mi ha detto: “Le richieste di riscatto”. (Gene Hackman)
 
Le più belle parole non sono: “Ti amo” ma “E’ benigno”. (Woody Allen)
 
 
Dal WEB
 
Le dure leggi della vita, contornate di assiomi, principi, regole e definizioni PDF Stampa
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LEGGI DI GILLENSON SULL'INNAMORAMENTO
1. Non innamorarti mai di una voce al telefono.
2. Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.
PRIMO ASSIOMA DI BALDWIN
Se ti piace, non ci sta.
SECONDO ASSIOMA DI BALDWIN
Se ci sta, non ne valeva la pena.
REGOLE DI LEWIS
1. Se ti dice di no, non crederci.
2. Se ti dice di sì, non fidarti.
LEGGE DEI REGALI
Se le regali dei cioccolatini, è a dieta.
Se le regali dei fiori, è allergica.
MONITO DI SCUTENAIRE
Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto.
PARADOSSO DI PUŠKIN
Meno si ama una donna, più si è sicuri di possederla.
LEGGE DI BEVILACQUA SULLA SEDUZIONE VERBALE
Più parli a vanvera, più fai centro.
PRINCIPIO DI LUPOSCHAINSKY SUGLI APPUNTAMENTI
Se sei in anticipo, non verrà.
Se sei puntuale, dovrai aspettare.
Se sei in ritardo, se ne sarà andata.
LEGGE DI SALVO
La bellezza è opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
LEGGE DI KIRBEY
La bellezza è effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
LEGGE DI STENDHAL
la bellezza è una promessa di felicità.
Commento di Toulet
Nessuno ha mai detto che la promessa sia stata mantenuta.
LEGGE DI BELMONDO
Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno più di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.
ASSIOMA DI HELENA RUBINSTEIN
Non ci sono donne brutte, solo donne pigre.
OSSERVAZIONE DI CRISP
La guerra dei sessi è l'unica in cui i nemici dormono regolarmente insieme.
LEGGE DI NORMAN
Bisogna sempre avere una donna da mettere sul piedistallo.
Quando si è giovani, per adorarla.
Poi, per vederle meglio le gambe.
TEOREMA DI ROWLAND
Ci vogliono vent'anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo, e venti minuti a un'altra donna per farne un idiota.
dal WEB
 
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